Kamis, 25 Maret 2010
Selasa, 16 Maret 2010
perah perahan
<;a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb3JVTrOLQJ04Owr3_gQ4OmNlh-hQ3q-vaiYtSekCMrwlt9tzY0TpoI7aGMXo67sXUEHTsNe-t7XrTjwmoFjBy3NBQFDSWJmkKpvxPow92UP-eq8IzUHyX0caNyLq2YLWxpttOubyCg-_r/s1600-h/img.jpeg">
Gara-gara Global Warming
Disuatu kampung yang cukup kecil, hidup tiga orang sahabat yang selalu stia kemanapun mereka berada. Mereka adalah Sila, Tono, Dan Joko. Mereka baru berumur 6 tahun tapi mereka sangat pandai. Pada suatu saat mereka bermain di taman, karena pandai mereka sedang mendiskusikam tentang GLOBAL WORMING yang pada saat itu melanda kampung mereka.
Tono: "eh! kalian tau nggak? gara-gara global worming kakakku di panggil pak RT buat bikin pidato yang mau dibacaain di depan seluruh warga HEBAT KHAN...!!!"
Sila: "hu...kamu masih kalah sama Bapakku, gara-gara global worming, bapakku di panggil bupati buat menaggulanginya, LEBIH HEBAT MANA??!!"
Joko: " kalian semua masih kalah sama tetanggaku, pak Sarjo, Gara-gara global worming beliau kemarin di panggil Tuhan, Hebat khan... karena tidak ada yang paling berkuasa selain TUHAN"Tono&Sila:".....????"
Tono: "eh! kalian tau nggak? gara-gara global worming kakakku di panggil pak RT buat bikin pidato yang mau dibacaain di depan seluruh warga HEBAT KHAN...!!!"
Sila: "hu...kamu masih kalah sama Bapakku, gara-gara global worming, bapakku di panggil bupati buat menaggulanginya, LEBIH HEBAT MANA??!!"
Joko: " kalian semua masih kalah sama tetanggaku, pak Sarjo, Gara-gara global worming beliau kemarin di panggil Tuhan, Hebat khan... karena tidak ada yang paling berkuasa selain TUHAN"Tono&Sila:".....????"
Minggu, 14 Maret 2010
Singkatan bahasa jawa
Singkatan bahasa jawa
Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).
Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)
Anak-anak muda Jogja tidak kalah kreatifnya untuk ikut-ikutan menyingkat nama tempat.
Sebut saja Amplas untuk Ambarukmo Plaza , atau Jakal (Jalan Kaliurang), Jamal (Jalan Magelang).
Kalau sampeyan sekolah di SMA 6, bisa nyombong kalau sampeyan sekolah di Depazter alias Depan Pasar Terban.
Bahkan, dari pusat kota Jogja, sangat mudah untuk mencapai Paris (Parangtritis),
atau Pakistan (Pasar Kidul Stasiun alias Sarkem),
bahkan Banglades (Bangjo Lapangan Denggung Sleman).
Sampeyan seorang yang enthengan, ringan tangan, suka membantu, ndak pernah menolak untuk dimintai tolong?
Berarti sampeyan layak menyandang nama Willem Ortano, alias Dijawil Gelem Ora Tau Nolak.
Atau kalau sampeyan pinter omong, jualan obat, meyakinkan orang dengan omongan sampeyan
yang nggak karuan bener salahnya, maka jangan marah kalau sampeyan dipanggil
sebagai Toni Boster, alias Waton Muni Ndobose Banter.
Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).
Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)
Anak-anak muda Jogja tidak kalah kreatifnya untuk ikut-ikutan menyingkat nama tempat.
Sebut saja Amplas untuk Ambarukmo Plaza , atau Jakal (Jalan Kaliurang), Jamal (Jalan Magelang).
Kalau sampeyan sekolah di SMA 6, bisa nyombong kalau sampeyan sekolah di Depazter alias Depan Pasar Terban.
Bahkan, dari pusat kota Jogja, sangat mudah untuk mencapai Paris (Parangtritis),
atau Pakistan (Pasar Kidul Stasiun alias Sarkem),
bahkan Banglades (Bangjo Lapangan Denggung Sleman).
Sampeyan seorang yang enthengan, ringan tangan, suka membantu, ndak pernah menolak untuk dimintai tolong?
Berarti sampeyan layak menyandang nama Willem Ortano, alias Dijawil Gelem Ora Tau Nolak.
Atau kalau sampeyan pinter omong, jualan obat, meyakinkan orang dengan omongan sampeyan
yang nggak karuan bener salahnya, maka jangan marah kalau sampeyan dipanggil
sebagai Toni Boster, alias Waton Muni Ndobose Banter.
Pergi Ke Pasar
Suatu hari ibu Kiem sedang ingin pergi ke pasar, makanya dia meminta ke 3 anaknya untuk mengantarnya.
Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bodoh
Bu Kiem: Sim anterin ibu ke pasar yuk…
Sim: ahhh ntar dulu deh bu saya mau makan dulu
Bu kiem: Helm anterin ibu ke pasar yukk…
Helm: ahh ibu aku mandi dulu deh
Bu kiem: bodoh anterin ibu ke pasar yukkk…
Bodoh: ayo….
Di perjalanan bodoh diberhentikan polisi, si bodoh bertanya
Bodoh: pak kok saya diberhentiin sih????
Polisi: coba saya liat Sim-mu
Bodoh: lagi makan pak
Polisi: Helm-mu mana?
Bodoh: lagi mandi pak
Polisi: kamu bodoh-ya ??!!!!!!(dengan muka marah sekali)
Bodoh: iya pak kok bapak tau….hehehehehehehhe
Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bodoh
Bu Kiem: Sim anterin ibu ke pasar yuk…
Sim: ahhh ntar dulu deh bu saya mau makan dulu
Bu kiem: Helm anterin ibu ke pasar yukk…
Helm: ahh ibu aku mandi dulu deh
Bu kiem: bodoh anterin ibu ke pasar yukkk…
Bodoh: ayo….
Di perjalanan bodoh diberhentikan polisi, si bodoh bertanya
Bodoh: pak kok saya diberhentiin sih????
Polisi: coba saya liat Sim-mu
Bodoh: lagi makan pak
Polisi: Helm-mu mana?
Bodoh: lagi mandi pak
Polisi: kamu bodoh-ya ??!!!!!!(dengan muka marah sekali)
Bodoh: iya pak kok bapak tau….hehehehehehehhe
Mobil Kijang
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres
TOYOTA KIJANG thn 2000 pd akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.
Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto
2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut
masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dgn mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA
TOYOTA KIJANG thn 2000 pd akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.
Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto
2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut
masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dgn mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA
Pilih Gadis Metematik atau Logistik
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
Jenis Tulang
Beberapa Jenis Tulang
Seorang murid nakal bernama Rini yang masih sekolah mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.
Guru : "Rini, coba sebutkan beberapa jenis tulang yang kita kenal dalam tubuh kita!"
Rini : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Pak!"
Guru : "Dasar otak ngeres!"
Seluruh muridpun tertawa riuh.
Seorang murid nakal bernama Rini yang masih sekolah mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.
Guru : "Rini, coba sebutkan beberapa jenis tulang yang kita kenal dalam tubuh kita!"
Rini : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Pak!"
Guru : "Dasar otak ngeres!"
Seluruh muridpun tertawa riuh.
Lima Buah Kacamata
Lima Buah Kacamata
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Doa Anak Yatim Piyatu
Doa Anak Yatim Piyatu
Pada suatu hari di sebuah masjid, ada seorang anak yatim piyatu sedang berdoa , sebut saja namanya Tomo. Ia ingin bersekolah seperti anak-anak seusianya. Orang tuanya sudah lama meninggal dunia, sehingga dia putus sekolah. “ Ya allah, berikanlah aku uang satu juta ya Allah, untuk biaya masuk sekolah.“ ucapnya saat berdoa.
Mendengar doa Tomo, seorang polisi yang duduk di dekatnya merasa kasihan. “ Anak itu kasihan, dia ingin sekolah tapi tak punya uang dan orang tuanya sudah tidak ada.” Kata polisi kepada teman-temannya. Kemudian mereka mengumpulkan iuran uang untuk membantu Tomo. Jumlahnya Rp 750ribu. Setelah itu , salah satu Polisi menemui Tomo yang hendak keluar dari masjid. Polisi itu berkata “ Dik, ini ada rejeki buat adik untuk mendaftar sekolah, ini rejeki dari Allah untuk adik”. “Terima kasih banyak Pak Polisi.” Jawab Tomo dengan senang.
Tomo langsung masuk ke dalam masjid lagi , dan ia berdoa. “ Terima kasih Ya Allah, Engkau telah memberikan rejeki kepadaku. Namun lain kali jangan di titipkan Pak Polisi lagi ya Allah, karena uangnya berkurang 25%. Aku mintanya satu juta , karena di titipkan Pak Polisi malah tinggal 750ribu saja.” Polisi itu merasa jengkel dalam hatinya, “sudah dibantu malah menuduh yang tidak-tidak.” Katanya kepada teman-temanSudah Punya Hotel ???
Sudah Punya Hotel ???
Di sebuah Rumah Sakit ternama di Semarang , ada seorang pasien perokok berat. Ia sudah lanjut usia, yakni 70 tahun. Dengan nafas tersengal-sengal ia mendatangi Dokter langganannya dalam satu bulan terakhir ini.
Pasien : “ Dokter . nafas saya sudah tiga hari ini terasa berat dok, dan susah tidur pula.”
Rupanya Dokter sudah kesal dengan kebandelan si kakek yang tidak mau berhenti merokok.
Dokter: “ Bapak ini gimana sih , saya sudah berkali-kali mengingatkan untuk berhenti merokok , karena sangat membahayakan kesehatan bapak. Berapa umur anda sekarang ?.”
Pasien : “71 tahun dok.”
Dokter : “Mulai umur berapa anda merokok ?.”
Pasien : “16 tahun dok” ( jawab kakek sambil mengingat-ingat)
Dokter : “ Nah , coba anda bayangkan , merokok sejak usia 16 sampai dengan 71 tahun. Kalu uang yang di gunakan untuk beli rokok itu anda kumpulkan, anda sudah bisa mendirikan sebuah Hotel. “
Si kakek sangat tersinggung mendengar perkataan Dokter.
Pasien : “ Begini dok, sekarang Dokter umurnya berapa tahun?.”
Dokter : “ Saya sama seperti anda , lebih muda satu tahun.”
Pasien : “Dokter Merokok?.”
Dokter :“Ohh jelas tidak dong, saya kan tahu betul akibat merokok bagi kesehatan”
Pasien :“ Baguslah. Kalau begitu , apakah Dokter sudah bisa mendirikan Hotel?.”
Dokter : “ Belum.”
Pasien: “ Lho,, padahal Dokter kan tidak merokok , kata dokter uangnya bisa untuk mendirikan hotel ? Tapi buktinya mana ?.”
Dokter pun terdiam , dan merasa kesal terhadap Si kakek tersebut
Di sebuah Rumah Sakit ternama di Semarang , ada seorang pasien perokok berat. Ia sudah lanjut usia, yakni 70 tahun. Dengan nafas tersengal-sengal ia mendatangi Dokter langganannya dalam satu bulan terakhir ini.
Pasien : “ Dokter . nafas saya sudah tiga hari ini terasa berat dok, dan susah tidur pula.”
Rupanya Dokter sudah kesal dengan kebandelan si kakek yang tidak mau berhenti merokok.
Dokter: “ Bapak ini gimana sih , saya sudah berkali-kali mengingatkan untuk berhenti merokok , karena sangat membahayakan kesehatan bapak. Berapa umur anda sekarang ?.”
Pasien : “71 tahun dok.”
Dokter : “Mulai umur berapa anda merokok ?.”
Pasien : “16 tahun dok” ( jawab kakek sambil mengingat-ingat)
Dokter : “ Nah , coba anda bayangkan , merokok sejak usia 16 sampai dengan 71 tahun. Kalu uang yang di gunakan untuk beli rokok itu anda kumpulkan, anda sudah bisa mendirikan sebuah Hotel. “
Si kakek sangat tersinggung mendengar perkataan Dokter.
Pasien : “ Begini dok, sekarang Dokter umurnya berapa tahun?.”
Dokter : “ Saya sama seperti anda , lebih muda satu tahun.”
Pasien : “Dokter Merokok?.”
Dokter :“Ohh jelas tidak dong, saya kan tahu betul akibat merokok bagi kesehatan”
Pasien :“ Baguslah. Kalau begitu , apakah Dokter sudah bisa mendirikan Hotel?.”
Dokter : “ Belum.”
Pasien: “ Lho,, padahal Dokter kan tidak merokok , kata dokter uangnya bisa untuk mendirikan hotel ? Tapi buktinya mana ?.”
Dokter pun terdiam , dan merasa kesal terhadap Si kakek tersebut
Akibat terlalu rajin
Akibat Terlalu Rajin
Ahlan dan Jomo adalah sepasang sahabat sedari kecil, hingga keduanya sudah menikah pun mereka tetap bersahabat seperti waktu kecil dulu , dan kebetulan mereka bertetangga.
Ahlan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah Internasional selama seminggu di Balai desa. Sedangkan Jomo hanya nongkrong dan bermalas-malasan di warung kopi dekat rumah Ahlan. Ketika pulang dari acara tersebut, Ahlan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang di dapatnya kepada Jomo.
“Mo, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”. Tanya Ahlan.
“Enggak Lan ,,” jawab Jomo singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah mengikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon !” kata Ahlan yang kemudian menjelaskannya dengan rasa bangga.
Esoknya Ahlan kembali bertanya kepada Jomo . “ Kamu tahu nggak siapa itu Von Koeningswald ?”
Dan Jomo pun menjawab “Enggak !!!” dengan nada kesal. Karena ia memang tidak suka sejarah.
Hari berikutnya Jomo melihat Ahlan pulang dari acara bahas sejarah Internasional. Dan sebelum Ahlan memberi pertanyaan baru kepadanya, Jomo langsung memberi pertanyaan kepada Ahlan terlebih dahulu, “ Lan, kamu tahu nggak siapa itu Tohir ?”
Ahlan pun mengkerut, karena sepengetahuannya tidak ada seseorang bernama seperti itu dalam sejarah Internasional.
“Siapa Tohir itu Mo? Aku kok belum pernah dengar dalam sejarah dunia.” Tanya Ahlan kepada Jomo dengan penuh penasaran.
“Wah sayang sekali !!! Karena kamu sibuk mengikuti acara bahas sejarah Internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir. Tohir itu maling yang baru saja bebas dari penjara . Ia selalu membawa barang elektronik setiap keluar dari rumahmu tanpa sepengetahuan istrimu.” Jawab Jomo ketus sambil menyeruput kopi panasnya.
“Pantas saja selama ini barang-barangku banyak yang hilang !!!” katanya sambil berjalan menuju rumah Tohir dengan wajah emosi.
Ahlan dan Jomo adalah sepasang sahabat sedari kecil, hingga keduanya sudah menikah pun mereka tetap bersahabat seperti waktu kecil dulu , dan kebetulan mereka bertetangga.
Ahlan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah Internasional selama seminggu di Balai desa. Sedangkan Jomo hanya nongkrong dan bermalas-malasan di warung kopi dekat rumah Ahlan. Ketika pulang dari acara tersebut, Ahlan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang di dapatnya kepada Jomo.
“Mo, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”. Tanya Ahlan.
“Enggak Lan ,,” jawab Jomo singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah mengikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon !” kata Ahlan yang kemudian menjelaskannya dengan rasa bangga.
Esoknya Ahlan kembali bertanya kepada Jomo . “ Kamu tahu nggak siapa itu Von Koeningswald ?”
Dan Jomo pun menjawab “Enggak !!!” dengan nada kesal. Karena ia memang tidak suka sejarah.
Hari berikutnya Jomo melihat Ahlan pulang dari acara bahas sejarah Internasional. Dan sebelum Ahlan memberi pertanyaan baru kepadanya, Jomo langsung memberi pertanyaan kepada Ahlan terlebih dahulu, “ Lan, kamu tahu nggak siapa itu Tohir ?”
Ahlan pun mengkerut, karena sepengetahuannya tidak ada seseorang bernama seperti itu dalam sejarah Internasional.
“Siapa Tohir itu Mo? Aku kok belum pernah dengar dalam sejarah dunia.” Tanya Ahlan kepada Jomo dengan penuh penasaran.
“Wah sayang sekali !!! Karena kamu sibuk mengikuti acara bahas sejarah Internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir. Tohir itu maling yang baru saja bebas dari penjara . Ia selalu membawa barang elektronik setiap keluar dari rumahmu tanpa sepengetahuan istrimu.” Jawab Jomo ketus sambil menyeruput kopi panasnya.
“Pantas saja selama ini barang-barangku banyak yang hilang !!!” katanya sambil berjalan menuju rumah Tohir dengan wajah emosi.
Langganan:
Postingan (Atom)